Fui uma criança que cresceu sendo humilhada pela família, até tapa na cara eu já levei, ouvi coisas pesadas demais que criança nenhuma deveria escutar, se para um adulto já seria difícil, imagina para uma criança que não sabia se defender. A pessoa que eu mais odeio na vida é a minha Tia Maria, ela infernizou a vida da minha mãe e infernizou a minha, até hoje carrego marcas na alma por causa dessa bruxa. Tudo o que ela me disse ainda sangra dentro de mim, eu nunca vou esquecer. Um episódio que lembro todos os dias foi quando ela chamou uma vizinha para falar mal de mim, ela falava com tanto ódio, a vizinha, coitada, só balançava a cabeça, claramente desconfortável, mas, mais desconfortável que a vizinha, estava eu, me sentindo e sendo humilhada de novo, falei para minha vó que queria ir para casa, quando aquela puta viu eu falando com a minha avó, veio tirar satisfação, essa cena eu faço questão de nunca esquecer, dói só de lembrar. Eu era humilhada em tudo, me faziam me sentir mal por uma roupa que eu usava, pelo meu cabelo, peso e tudo que poderiam incluir, muitas vezes na frente do meu pai que nunca fazia nada e ainda dava razão a tudo. Meu pai ... Bom, prometo escrever sobre ele na próxima postagem. Independente se fosse minha família por parte de pai ou parte de mãe, todos pareciam me odiar, tudo isso porque não mediam as palavras antes de falar, e eu guardo cada uma dentro de mim, estou chorando escrevendo isso.
Fui uma criança pobre, cheia de vontades, deve ser por isso que acumulo tanta dívida comprando o que na infância nunca pude ter. Odiava vestir as roupas velhas e calçados velhos dos outros, das minhas primas mimadinhas, até porque isso era motivo de chacota dentro da minha própria família, ainda lembram da Tia Maria? Pois é.
Na minha infância passei por um período extremamente sombrio, eu me sentia mal o tempo todo, chorava o tempo todo, não dormia a noite, não comia e passei a me isolar de tudo, meus pais nunca perceberam nada, não culpo minha mãe que mal parava em casa porque trabalhava o dia todo, chegava em casa e ainda ia cuidar dos afazeres domésticos, que hoje vejo o quanto é exaustivo, mas muitas vezes as lágrimas desciam e meu pai tava do lado, muitas vezes eu saia para chorar e meu pai tava na sala e não percebia nada, não tenho raiva dele por isso, ele também trabalhava o dia todo, agora eu sei que ser adulto é uma merda, principalmente quando tem que aguentar uma humilhação atrás da outra para não morrer de fome.
Eu estava tão triste, mas tão triste que via o dia amanhecer e eu chorava a madrugada toda, todos os dias, era quando as luzes se apagavam que a dor pesava com mais força, não sei exatamente quantos anos eu tinha, mas tenho quase certeza que foi entre 11 e 12 anos.
Uma noite, eu disse: eu não aguento mais e gritei em silêncio, as luzes já tinham sido apagadas e meu peito doía tanto e eu juro, uma dor daquela, nunca mais senti na vidae olha que já me ferrei muito, já sofri muito, mas aquela dor ... foi a mais terrível que eu já senti. Eu só não vou dizer que tive que enfrentar tudo sozinha, porque quanto eu estava no meu limite, eu clamava a Deus com tanta força que fui ouvida por Ele e Ele acalmou meu coração.
Uma coisa que eu percebi que depois que Deus me devolveu a paz, eu fiquei extremamente tímida, quer dizer ... Eu já era tímida, mas depois desses fatos, posso dizer que minha timidez virou doença.
Mas também extremamente sonhadora, Deus me deu de presente meus sonhos e ... Eu sonhei, sonhei muito, apostei em mim todas as fichas, aquela garotinha, acreditou tanto na mulher que ela queria se tornar, que esperava todos os dias que o tempo corresse.
Eu queria ser artista, queria me apresentar nos teatros internacionais, fazer cinema, cantar e escrever histórias extraordinárias, eu sonhava em mostrar para a minha família que eu me tornaria tão grande que eles iam ouvir falar de mim, mas que nunca mais iam me ver pessoalmente de novo, até porque eu estaria tão longe, mas tão longe que eu não ia nem me lembrar que tive essa família de merda.
Os 18 anos chegaram, entrei na crise dos 30 partir daí, porque sempre tive uma certa paranóia com a minha idade, tive uma crise de choro no dia do meu aniversário, eu estava apavorada e ao mesmo tempo ansiosa para meu futuro brilhante 🌟 💖
Eu Já me sentia velha porque minhas referências no mundo artístico tinha começado ainda criança, então eu já me sentia atrasada em tudo.
Eu morava no fim do mundo, não tinha absolutamente nada naquele lugar, nem tinha saneamento básico, eu não via a hora de sair daquele lugar tão feio. Comecei a trabalhar em um supermercado, inicialmente eu pretendia fazer aulas de teatro e de música/canto para ter uma noção, já que eu só tinha o sonho e nada mais, pretendia juntar uma grana por 2 anos e ir para a cidade dos anjos onde eu buscaria minhas oportunidades, parecia ser tão fácil, foi aí que eu descobri que a vida adulta era mais complicada do que imaginei, na verdade, eu pensei que crescer seria a melhor coisa que poderia me acontecer.
Meu horário no trabalho era no fechamento da loja, quem trabalha em supermercado sabe que só tem horário para pegar e nunca de largar, mas eu trabalhava das 08:30 as 19:00, isso quando não precisava ficar até mais tarde, inclusive, depois de algumas denúncias de ex funcionários eles deram uma melhorada nesse negócio de horário.
Pesquisei no Google e a escola de teatro mais perto que eu consegui encontrar precisava pegar 2 ônibus, eu nem sabia andar de ônibus, ainda não sei, para falar a verdade, mas naquele tempo pior ainda, era muito longe e pelo horário que eu costumava a largar, nunca chegaria a tempo.
Mudei de plano, resolvi fazer uma faculdade e assim poderia pedir para trocar meu horário, já que segundo me falaram era LEI, por isso pensei que eles seriam obrigados a me mudar de horário, tentei, mas me falaram " Ou o trabalho ou os estudos" como eu ia estudar sem trabalhar, eu não tinha dinheiro para nada. No intervalo de 3 anos, resolvi pedir de novo para trocar meu horário porque eu queria estudar e na minha cabeça, seria bem mais fácil sair do país se eu estudasse, nesse meio tempo, eu treinava atuação, canto e dança pelo YouTube, eu estava ansiosa para que tudo acontecesse rápido, eu só estava perdendo tempo. Me escrevi para fazer o vestibular no curso que eu queria, que não tinha nada com a minha profissão dos sonhos, mas, que eu imaginei que me deixaria mais perto dos meus verdadeiros objetivos, nesse intervalo me mudaram de loja, então eu tive que pedir para a minha nova gerente para me deixar fazer a prova, ela não gostou nada, mas me deixou ir, mas quando eu cheguei no trabalho, ela me humilhou na frente dos outros funcionários, me fazendo chorar na frente de todo mundo, meu pai também não me apoiava, dizia que eu não tinha capacidade para fazer o curso que eu tinha escolhido, que ele não poderia me buscar a noite, já que eu teria que estudar longe e no meio de tantas coisas, desisti.
Parei de me cuidar e de sonhar porque o mundo era ruim e se meu pai disse que eu não tinha capacidade de me formar em psicologia, imagina se ele soubesse que eu queria na verdade viver da arte.
Quando tive que desistir por um tempo do meu maior sonho, ainda estava fazendo minhas dietas rígidas, até que eu decidi que era hora de sair daquele emprego de merda e arriscar coisas novas, foi quando tentei enviar fotos minhas para um casting modelos e assim poderia ter mais liberdade, para que ? ... É exatamente!!!
Lembro que fiquei tão entusiasma, eu só precisaria perder mais 10kg e pesar 40kg, na minha cabeça seria o peso ideal, já que para ser modelo a magreza extrema sempre foi importante, hoje em dia isso mudou um pouco, mas todo mundo conhece o drama. Cai na besteira de contar para uma colega de trabalho que eu chamava de amiga e confiava muito nela o que eu pretendia fazer, não preciso nem falar que fui motivo de piada né, ela zombou tanto de mim, mas tanto que eu não quis mais saber desse assunto de modelo, ela sempre tocava nesse assunto dizendo que eu tinha surtado e coisas similares. Eu não quis mais saber de nada, nada mesmo, resolvi aceitar que eu nasci para o fracasso.
Faço em janeiro 10 anos na aquele meu primeiro emprego, no supermercado que me deu de presente alguns traumas ao longo do tempo.
Meu maior sonho nunca mudou, tentei me dedicar mais a escrita, mas desisti porque disse para mim mesma que não tenho talento para absolutamente nada.
Próxima de completar 30 anos, estou tento um surto, aquela garotinha de 11/12 anos está tão decepcionada, ela acreditava tanto na sua fase adulta, ela pensava que aos 30 já estaria com sua carreira feita e muito bem feita, mas não, minha vida toda foi um fiasco, sonhar com o que poderia ser e nunca chegou deixa meu coração pequenininho e sem brilho.
Eu esperava mais de mim.
